- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды
был случай.
Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию
популярной операционной системы Windows XB.
Новость:
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением
покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
.....ooooO..............
.....(....)...Ooooo...
......\..(.....(....)....
.......\_)......)../.....
................(_/......
Пасха отменяется - тело обнаружено!
Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший,
как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): - Христос воскрес!!
Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!
Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.
Встретились католик и православный. Католик:
- Христос Воскресе!
Православный:
- Рано радуетесь!!
- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос
воскрес!!!...
Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
МТС - официальный спонсор праздника Пасхи.
Христос воскресе!
- Кросавчег!
Тариф "Пасха". Красное яйцо прочнее. Проверено. МТС.
Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего
полнолуния. Телефонный звонок:
- Хгристос воскрес!
- ... ... ... Ты что охренел в такую гань звонить?
- Ты сам охренел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
Улица, разговор по мобильному телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты блядь - когда бабки вернёшь?! Я тебе хуй
на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезёшь! (нежнее)
Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес!
Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt,
к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Сегодня утром услышал разговор в троллейбусе:
- Вы знаете что в этом году пасха приходится на 1 мая?
- Да. Повезло коммунистам. Утром - на демонстрацию, днём - на
кладбище...
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
В пасхальное воскресенье:
- Иисус воскресе!
- И вам того же!
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
- Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю,
на этот раз дело до судилища с распятием не дойдёт.
- А что, Басманный суд уже расформировали?
Реклама:
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л'Ореаль"! Ведь
ваши яйца этого достойны!
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
- Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
- Помада.
- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!